Немного обновления в моем Блокноте Бога - я буду добавлять в начале мелодию, под которую писал данные мысли. В надежде, что, прослушивая в процессе чтения, до вас, моих читателей, смогут дойти мои чувства.

Тема сегодняшнего мыслеописания будет, возможно, несколько расплывчата, но сама страница будет необычна. Я пишу сейчас, когда довольно неплохо пьян. Почему выделяют это так сильно (все-таки ведь гордится в данном случае особо нечем) - когда я в нетрезвом состоянии, я очень часто говорю вещи так, как их вижу на самом деле, как все вертится в самой глубине моей души - возможно, то, что иной раз я очень редко кому говорю. Поэтому пишу эту страницу, пока не трезв - иначе не дописав, проснусь и пойму, что это я уже не могу сказать в более трезвом состоянии.

Я человек, который имеет неплохой опыт в распитие спиртных напитков, и поэтому могу сказать наверняка, что все поступки, все мысли и все слова, которые возникают у человека в пьяном виде - это все то, что характеризует его в действительности. Люди врут, когда говорят, что это я все делал на пьяную голову и был не самим собой. Если вам человек говорит что-то в пьяном виде, что вы от него не ожидаете, - знайте, что это то, что лежит у него на сердце, то, что он, возможно, не хочет или не решается сказать. Я видел много людей в нетрезвом виде: некоторые ведут себя агрессивно, некоторые говорят что-то плохое, и очень мало людей, которые ведут себя наоборот очень положительно в пьяном виде: позитивно, по-дружески, воспитанно (пытаются по крайне мере) - но есть и такие. Исходя из моих наблюдений за разными людьми я только удостоверился в своих мыслях - пьяный человек говорит то, о чем он думает на самом деле.

Поэтому, пока я сейчас могу говорить честно, я бы хотел поделиться с вами некоторыми своими мыслями. Хотел бы поговорить о жизненном пути человека, о его целях и желаниях. С расчетом на свой пример.

Очень часто задумываюсь о том, в чем состоит смысл своего существования. Зачем такой человек, как я, существует? Конечно, каждый из нас реализует свои цели в жизни. И это правильно - это есть суть реализации человека как единичной особи в цикле существования человечества. Но почему же меня иногда так гложет грусть? Такое ощущение, как будто мы все движемся по замкнутому кругу. Скажу честно, я сам по себе очень добрый человек. Конечно, я не ванька-дурак, которого простой и добрый как палено. Но я, как, возможно, некоторые заметили, всегда хочу помочь другим в чем-то. Это моя особенность, которая действует и сознательно, и бессознательно. Даже моя личная жизненная цель - создать свою семью и воспитать детей (т.е. вырастить их достойными, полноценными и поднять их на ноги) - так или иначе связана с другими людьми и их интересами, а не с моими личными. Сразу хочу сказать, что это не значит, что я стремлюсь как-то показать себя, что мол я такой хороший - нет, конечно же. Это не бахвальство. К тому же, очень многие люди считают мои стремления излишними телодвижениями, бесполезными действиями. И это меня только больше печалит.

Я очень часто вижу, как в этом мире случается что-то плохое, и мне всегда грустно от этого. Хотя, думаю, не мне одному. Часто вижу, как у нас любят поговорить на тему политики, обстановки в стране, похаять в очередной раз управленцев, поговорить о отношении людей к друг другу и т.д. Видно, что эти проблемы волнуют всех. Но люди в основном находят это просто как повод потрепаться. Я человек действия, но я понимаю, что проблемы, которые существуют на фоне человечества, мне некогда не решить. Но, несмотря на все, они все равно меня волнуют, в силу моих личных качеств и в силу того, что я один из частей этого гигантского сообщества под названием "Человечество". Конечно, звучит это, наверное, очень глупо и по-детски, но я просто пытаюсь донести до вас свои истинные чувства.

И бессилие того, что я ничего не могу сделать, меня очень сильно заставляет грустить. Меня очень давно волнует вопрос отношения людей - ведь, если бы люди были немного добрее друг к другу, это мир мог бы быть намного лучше. Честно, возможно, это звучит глупо, но я задумывался об этом еще лет с 10. И часто от грусти плакал в подушку. Конечно, я знаю, что настоящий мужчина не должен просто так плакать на виду. И я всегда соблюдаю это - чтобы не случилось, я всегда старался не показывать вида, что я как-то плачу - даже в малом возрасте. Но я знаю, что даже мужчина иногда могут и должны плакать - поэтому, если я это и делаю, только ночью, наедине с собой, чтобы никто никогда не видел этого. И больше всего мне печально, когда я вижу, что одни люди ненавидят других, когда с кем-то случается что-то, что заставляет их сильно грустить, то, что приносит им боль.

Конечно, вы можете сказать, что, раз ты человек действия (как я уже это говорил), иди и исправь это. Измени что-то в этом мире, чтобы он был лучше. Да, вы будите правы. Но я уже сделал свой выбор. Я выбрал свою семью. Как настоящую, так и будущую. Я решил, что все, что я сделаю, я сделаю для и ради семьи. И чтобы реализовать то, что нужно, мне потребуется вся моя жизнь. Все ресурсы моего тела, все мои умственные возможности, все мои моральные и духовные качества. Помниться, я как-то говорил своей последней (и самой любимой) девушке, что, если я смогу, допустим, поднять свои семью к годам 50, мне остается только лечь в гроб и спокойно умереть. Она еще жестко меня ругала, мол тяпунь тебя за язык. Но в чем-то так оно и есть - я считаю, что, если реализую все, что касается семьи, то значит, я выполнил все то, что я должен сделать за свою жизнь. И больше мне делать нечего. Не говоря о том, что меня просто не хватит на что-то еще.

Но даже так, я все равно хочу сделать этот мир чуть светлее. Чуть добрее и чуть ярче. Чтобы люди не ненавидели друг друга, чтобы с людьми не случалось что-то, что может их очень сильно опечалить. Иногда я задумываюсь, что близкие люди - это мой главный барьер на пути моего такого альтруистического стремления. Потому что, если бы я хотел, допустим гипотетически, посвятить себя этому, заниматься полной благотворительностью, попытаться подняться туда, где я бы смог что-то сделать - мои близкие мне бы мешали. Логично спросить - каким образом? Тем, что, чтобы изменить это мир, нужно пройти через очень многие вещи, как и очень плохие, так и очень хорошие. И в процессе этого могут пострадать мои близкие. Могу пострадать я сам - и мои близкие будут испытывать грусть за меня. А я не хочу, чтобы мои близкие страдали, как физически, так и духовно. Именно поэтому, возможно, чтобы достичь чего-то, что помогло бы мне изменить все к лучшему, мне нужно быть одному. Чтобы никто не пострадал из тех, кто мне дорог. Ведь это, скорее всего, рано или поздно билет в один конец. И поэтому я не хотел бы вместе с собой брать такой билет еще кому-то.

Я знаю, что многие сейчас не верят в то, что этот мир может быть чуть лучше, чем сейчас. Но меня всегда восторгает глаза людей, когда они испытывают радость. Это блеск в глазах заставляет мое сердце трепетать. Не могу объяснять это ощущение - кстати, задумавшись над этим, я начинаю понимать, почему люблю делать близким людям подарки. И я хочу, чтобы в этом мире эти восторженные глаза возникали чаще и чаще. Чтобы радости и счастья - настоящих радости и счастья - было больше и больше.

Иногда я задумываюсь, как же легко живется персонажам из всяких фильмов, аниме и прочей ерунды. Ведь в их историях есть всегда мега-прием, супер-магия, которая забирает всю ненависть человечества, делаю его добрее. А в реальности такого, конечно и к сожалению, нету. А я, честно говоря, иногда думаю о том, что, если бы мне предложили бы забрать все плохое в этом мире в себя, в обмен на благополучие всего человечества, я бы согласился. Только бы попросил, чтобы память моего существования стерли бы из этого мира (чтобы близкие люди не волновались обо мне) и чтобы спрятали меня куда-нить подальше (чтобы то, что от меня осталось бы, не видели другие люди - все-таки меньше знаешь, лучше спишь). Конечно, кто-то скажет, что самопожертвование не в моде - но, простите, я всегда делаю все так, как лично считаю правильным.

Думаю, пора заканчивать. Я глубоко прошу прощения перед читателями за тот бред, что я сейчас написал, но надеюсь, что вы все-таки немного вдумайтесь в эти слова - ведь сказаны они были от чистого сердца (пусть и немного пьяного). Я преклоняю перед вами голову и прошу, чтобы вы немного стали добрее к окружающим людям. Да, я знаю, иногда, а возможно даже часто они сами являются далеко не очень хорошими людьми. Но мне кажется, что в этом мире воистину плохих людей очень мало, а остальные просто или бояться показать себя, либо были ранее обижены другими людьми (которые в свою очередь тоже могли быть обижены другими). Поэтому я сам всегда стараюсь подарить другим какие-то хорошие и теплые чувства, чтобы как-то поджечь их собственный душевный огонь. Но я слабак и не могу сделать то, что, возможно бы, изменило все. Поэтому я прошу, нет, я умоляю вас - помогите мне, если мы будем дарить по паре искорок добра друг другу, возможно, со временем в мире загорится такой огромный пожар, что все плохое превратится в пепел. Я уже как-то говорил, что люблю этот мир, и, когда он станет по-настоящему светлым, это будет моим самым лучшим днем в жизни.

Завтра, если я вдруг не буду отвечать на ваши комментарии, не обижайтесь - скорее всего, я буду просто немного стесняться того, что написал.