Начну я эту темку раз уже 100,нет 101 ...
Анекдот который я сам придумал!
Два мапера ведут разгавор:
-Ты короче это с sear.ch модельки не качай!!!
-Чего?
-Ты че? .CH !!!!!
-Ну и че??
-CHINA!!!
-Ну и что????
-Через месяц у модельки руки отваливаются!

мдя. Хороший анекдот, только нужно поправить "Ты че? .CH !!!!!", "Ну и че??", "Ну и что????" на более осмысленный вариант, а то похоже на диалог маппера и ламера.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:

• Наверное, у вас очень тяжелая работа?
• Да, сэр.
• А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
• Нет, сэр.
• Ну, тогда, наверное, спуски?
• Нет, сэр.
• Ну а что же тогда?
• Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:

• Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
• В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии –
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.

Пока хватит

О... сейчас придёт Тоник и всё... теме хана!

***
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

***
Приходит чабан к врачу:

• Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной

СПИД, понымаешь да?

• А где ваши анализы?
• Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
• А зачем она вам?
• Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
• Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто

нэ будэт прыходыт к мой жэна.

• А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,

который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!

***
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

• А я и не ловлю.
• Да че ты мне паришь, а это что?
• Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
• Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

• Ну свисти.
• Зачем?
• Чтобы рыба вернулась.
• Какая рыба?

***
Идут две девченки
одна страшная
А другая тоже из политеха !

***
Разговор о собаке породы той-терьер:

• Что это? Крыса?
• Нет, собака.
• Нет, крыса!
• Нет, собака!!!
• Раз кошка съела - значит крыса!

-Папа, а папа, а что такое геморой???
-Ты что сынок, с програмистами общелся???

***
Фея собирает Золушку на бал. Платье, туфельки и так далее.

• А поедешь ты Золушка на машине "Лада Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... да в принципе в любой момент... Знаешь что Золушка!? Езжай-ка

лучше ты на тыкве!!!
***
Маленький Нострадамус:
-Мама, а что у нас сегодня на обед?

• А то ты, блин, не знаешь...

***
Заядлый автомобилист упоено чинит машину, лёжа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

• Вась!
• Ну!
• Я на рынок за продуктами ухожу!
• Ну!
• Вась, видишь этого человека на фотографии?
• Ну!
• Умоляю, забери его сегодня в шесть часов вечера из садика!!!

***
Объявление:
"Продаются три породистых котёнка, все разного пола"

***
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

***
Милиционер пишет протокол осмотра места просшествия:
"Неустановленные преступники взломали дверь склада и похитили все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки".

***
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:

• Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
  не наряжена!!!

в 12:20 кто-то загонит мне 1к опыта... =) всем... всем кто отписался в этой теме... круто если тему закроют на 1 минуту позже...