даже если тема закроется завтра опыта никто не получит =)))

Ставил что не проживёт - в том плане что лично я как человек и как супермодер совсем не против таких тем. Но двое высших богов администраторов - Хедин и Ракот Тоник и Димонт категорически против и поэтому закрывают. Поэтому я сам никогда такие темы не закрываю, но не особо противлюсь если закрывают другие.

Арастиор добавил:
MPI3 обратись к Тонегу с Димонтом - я сам опыт щёлкать не могу.

ZOOOMER отжог! =)))

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Арастиор
Ну-ну ты обещял ты и обращяйся!!!! А то уже третий раз я свою штуку рпыта не получаю!!!



ScorpioN Trak
С анегдот ру, я там такой читал!!!Т.е. Плагиат!!!Хех, что у нас за это дают???

ZOOOMER
рулез!!!

Все мои анекдоты на комп.тему!

Всю ночь профессиональный программист просидел в своей комнате, создавая и набирая новую программу. Утром жена увидела, что он ужасно расстроен. Она спрашивает:
- Ну как программа?
- Все было готово уже в 1 час ночи...
- А почему же ты такой расстроенный?
- Да... На backspace'е вздремнул!!!
***
Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне - один комп со шкафа надо снять.
***

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...
***
Объявление:
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт.
Интим не предлагать.

ZOOOMER добавил:
А не!Не все вот исчо:
Стук в дверь, хозяин открывает дверь и видит на пороге смерть размером с пальцем, испугался и начинает истерически орать:"АААА! Смерть, только не сейчас, какой ужас!!!"
Смерть посмотрела на него и ответила:"спокойно, спокойно!! Я за канарейкой пришла!"
***
стук в дверь.
--кто там?
-- смерть!!
--ну и что?!
--ну и все!!
***

Змей Горыныч летал-летал всех мужиков и детей убил, всех баб изнасиловал, Сел на камещек и говорит:"Вот такой я забавный зверек!"
***
Купи пожалуйста туалетную бумагу, и приезжай домой. Срочно!
***
Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

1)Жжжот
2,3,4)Фигня

MPI3 добавил:
ZOOOMER
остальные(добавленый) ЖЖЖООООТТТТТТТТТ!!!!!!

Баня. Через дорогу раздевалка.

Ixase добавил:
После празднования Нового года встречаются два другана:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, ещё не расказывали...

жжот!!
FaiR
сотри свой пост!!

бугогагагага... я представил

большинство смешных, респект

Вчера зашёл в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Ixase добавил:
На приёме у психиатра:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия,жалкий человечишко!

Для улчшения демографической ситуации специально для России мировые производители презервативов выпустили серию "С дырочками".

Ixase добавил:
-А вы, знаете для чего комп пищит, когда одновременно нажато много клавиш?
-Чтобы будить уснувшего на клавиатуре.

Самое не выполнимое желание на земле - это отлупить Билла Гейтса ремнём...

Ixase добавил:
Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через беспроводное соединение к Интернету и качай бензин прямо в бак с сайта www.zapravka.ru!

Ixase добавил:
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, постовляющих в город марихуану. С целью сбора доказательств оперативниками были произведены три контрольных закупки зелья. Закупленное, действительно, оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.