BLOG-KOREEC…
Здрасте! Люди! ХГМ!
Я давненько задумываюсь о том, какой я все-таки раздолбень. Наверное, я тут такой не один, ленивый. На протяжении длительного времени(целых 6 лет) мне не хватает целеустремленности, усидчивости, рвения и просто скороподъемности. Я не могу долго заниматься одним и тем же делом, я не могу заниматься долго тем, что мне не интересно. В добавку к этому интерес мой улетучивается довольно быстро. Я не дибил, или просто идиот. Я не глупый, точные науки мне всегда давались легко. Я всегда был первым в классе/группе, кто решил сложную задачу. И математика, и физика, и шедшие после них технические предметы с уймой ненужных задач. Поначалу я рвал учебник и стереотипы учителей, рвал своей быстросхватываемостью и искренним интересом. Что уж, им нравилось чувствовать себя востребованными. Но когда начались синусы-косинусы, математика стала мне противна. Я просто задумался: НАХРЕНА? Нахрена мне сдались эти синусы-косинусы, если я не планирую связывать свою жизнь с расчетами, включающими в себя эти бредо-формулы, ПИшки и радианы. Ответ последовал свыше - учи их сейчас, чтобы легче было учиться в колледже/инсте. А дальше? А дальше работай куйзнаеткем, которому этот точный бред нах не нужен. Вот так я и послал некогда любимый мной предмет куда поглубже. Почему я его бросил? Потому что я не видел смысла в его изучении, а задумываться о смысле я начал только после того, как потерял интерес к предмету. Сейчас я не против его подучить, чтобы лучше делать карты и писать для них код, да. Но мне лень. Я убогий лентяй.
Сейчас мне нужно закончить колледж, чтобы у меня было хотя-бы среднее образование, ведь я сбежал из 9 класса. Чтобы потом мечтать о побеге из колледжа. Но мне не хватает терпения закончить контрольные работы(я заочник, и без контрольных меня не допустят к экзамену). Экзамен уже скоро, лабораторная сессия уже началась. А я еще не ходил в колледж))). Наверное смайл =((( тут будет уместней. У меня хватает мозгов закончить эти работы, но не хватает сраного терпения. Я даже скачал Компас 3дэ(естессно взломанный). К счастью, нам разрешено сдавать работы выполненные на компе. Вот поэтому я и сидел сегодня и осваивал эту удобную программу. Даже выполнил первую работу из 6 составляющих контрольную работу по черчению. Их всего две, и во второй четыре чертежа. Но, я вспомнил что я убогий лентяй и лег на диван.
Собственно, задумывался я не только о том, что я убогий лентяй, но и о том, что делает людей не-убогими. Различные несчастья соединяют вновь только что разведенных супругов, какие-либо крупные потрясения пробуждают в человеке их глубокие резервы, они перестают лениться, чувствуют как течет жизнь. Даже если раньше человек жил как зомби, то случись в его жизни что-то стоящее(чуть не умер, например), он становится нормальным улыбчивым пацанчиком. Чотким и с семками. Недаром ведь всякие эмо режут себе вены, с разбегу бьются пахом о березы. Да и просто люди чтобы хорошо расслабиться прыгают с парашютом или с огромной высоты ныряют в воду. Для чего? Чтобы почувствовать себя живыми, оторваться от рутины и просто ради новых ощущений.
Еще я задумывался о инвалидах и о людях, смотревших смерти в пустые глазницы. Кто-то из них, безусловно, мертв в живом теле. Пережитое потрясение не дает им нормально жить и они начинают люто бухать, орать, сильно грустить и лазить в петлю. А кто-то ведь наоборот, проснувшись от шума потрясения, начинает нормально и даже активно жить. ЖИТЬ, ДВИГАТЬСЯ, улыбаться, радоваться, быть счастливым. Делают успехи на работе, в спорте, в любви, в политике, в торговле и уйме других не менее важных, но более лишних здесь отраслях нашей жизни. Они чувствуют как течет жизнь, они ее щупают, нюхают, видят, слышат и любят.
К чему я клоню? Сейчас я как раз таки зомби. Заядлый зомби-ветеран. Я думал, а что мне ответят знакомые, если я спрошу их:"Что бы я сделал, если бы узнал, что умру через несколько лет? Я бы стал нормально жить, к чему-то стремиться, или же я бы просто стал овощем или вскрыл себе вены?" Думаю, мне бы ответили "ты без угрозы никуя не делаешь, а с болезнью станешь не просто овощем, а почкой, которая засыхает, так и не раскрывшись". Мне от этой мысли веселей не стало, и мне хотелось бы оспорить собственные предположения.
Может, стоит мне придумать себе болезнь, сжиться с ней? Каждый день, просыпаясь говорить себе "ты умрешь скоро, поэтому нужно торопиться чтобы многое успеть". Строить планы, будто я и правда умру в назначенный день? Каждый раз, когда я не решаюсь на какое-то действие, говорить себе "сейчас или никогда, сроки поджимают". Каждый раз засыпать с мыслью, что проснусь и моя смерть уже станет ближе, что восемь часов будет потеряно. Стоит придумывать себе проблему, с которой невозможно справиться, нужно лишь начать двигаться?
