Внутреннее состояние

Вот думаю об одном человеке постоянно, как поступить не знаю. Нравится мне одна девушка очень сильно, я даже на грани влюбленности к ней, но в силу своей скромности не могу предпринять какие-либо действия в ее сторону. И в добавок к всему я сейчас уехал по работе в Краснодар, а она в другой город на практику. По телефону я даже не знаю о чем с ней поговорить, но мне так приятно слышать ее голос и знать что она уделяет мне свое внимание, может я люблю ее?? Не ужели, за столь короткий период нашего общения это возможно??? Я в глубочайших думках по этим вопросам, и мне не понять как она относится ко мне, даже когда я подарил ей цветы, я не смог догадаться по ее реакции что она испытала. Быть может я просто ей нравлюсь, а может она относится так же как и я. Вот думаю как мне будет тяжело услышать что у нее есть парень и она не сможет быть со мной. Но думаю попробовать добиться ее надо. Если не пробовать, то можно остаться ни с чем.
Но одновременно с чувством печали я понял что каждый раз когда я уезжаю, то в моей жизни появляются люди с которыми мне приятно находиться рядом, и чувствовать тепло каждого прикосновения. И тут же когда я снова могу быть рядом, эти люди по причине разных обстоятельств уезжают далеко от меня. И от этого у меня пропадает влечение.
Вот пошёл первый рабочий день, все мои мысли только о одном человеке, ради которого я готов на всё, ну или почти на всё. Естественно этот человек в моей жизни на втором месте после моей мамы. С самого утра не прошло ни минуты без мысли в голове о ней, хоть я и понимаю что этот человек далеко, у него своя жизнь, быть может она уже и не вспоминает об мне, но я ни когда не забуду вкус её сладких губ, нежность её прикосновений, тепло её взгляда и просто приятное чувство присутствия рядом. Всё-таки она для меня значит многое, и ни кто не доставлял мне такое удовольствие как она. Что я могу сделать, находясь на столь далёком расстоянии? Я не могу позвонить, так как моя скромность мешает мне, и теперь появился ряд обстоятельств, который мешает мне узнать её номер телефона. Но как говорится, стоит только захотеть, и я найду номер. Кто может мне подсказать, как поступить? Все мысли в голове сплелись в плотный и запутанный комок, словно кошка поиграла с клубком ниток, только вместо кошки - судьба, вместо ниток - чувства. Все эти хитросплетения человеческой судьбы остаются столь неизведанным островком глубины человеческого сознания, что разобраться не может ни кто. Всё внутри меня противоречит друг другу. Одновременно есть желание бросить всё и уехать к ней, и тут же, а нужен ли я там, мне надо строить своё будущее и не жить прошлым. Но прошлое довольно таки сильно держит и не хочет отпускать. Хочется уехать далеко, и быть одному, но ведь можно и замкнуться и сойти с ума. Но жить с постоянными мыслями о ней тоже нелегко. Каждый раз когда я вспоминаю о ней, в голове фраза: "без тебя я понял что такое ад, но это стоило того что бы в раю с тобою побывать".
Благо есть такой человек с которым я могу поделиться мыслями, не оставляя их в этом тексте. Может показаться, будто это записки сумасшедшего, может и так, но оставлять всё это в себе ещё большее сумасшествие.
Совсем недавно, я потерял этого человека (того которому я всё время доверял и мог поговорить на любую тему), и как я понял из-за глупого вранья. Могу сказать следующее, не хочу некого оскорбить, но врать всем окружающим вас людям во благо себе, это не красиво, а тем более выставлять того человека который вам верил всю жизнь, в том что он виновен, это ещё более не приемлемо.
Что может быть тяжелее потери человека, которому вы постоянно верили? Только утрата близкого. Но получилось так, что я потерял одного человечка, затем, буквально через неделю ещё и второго. Теперь я не вижу смысла в слове ДРУЖБА. Его для меня нет. Всё это бред. За своей спиной можно узнать очень многое, даже от тех людей, которые вам так близки. Но главное не отпускать руки. Главное держаться, и быть начеку. Не верить всем кто был так близок. Вот доверился я паре людей и потерял их.
Со временем возникает вопрос, может это я такой? Может, всё дело во мне?
Но я не нахожу ответа на все вопросы в себе. Может плохо ищу, не отрицаю. Может плохо понимаю сам себя, всё может быть, но если бы я себя не понимал, то вообще не мог бы писать такое. Логично. Так в чём вопрос?