Однажды на этом форуме были такие строки. Потом исчезли. Теперь им снова место здесь...

Постепенно буду добавлять в эту тему остальные творческие порывы. Вы будете узнавать о них первыми. Читайте первый пост...

Для тех, кто уже разобрался в том, как я излагаю мысли и в каком направлении движется моя стихия позитива, я выкладываю основу моего творчества. Это сборник эссе.

Сборник рассказов "Всё как обычно"

Страх

Любовь

Вечность

Ощущение себя

Вера

Чудовищная весна

Фрагмент истины

Сборник стихов "Изменение жизни"

Мрачный вопрос

Крылья мои

Фактов не надо

Тёмный свет серости и Радио-люди

Бомбардировщики судьбы

Слова

Сборник эссе "Безжалостно ласковая Бесконечность"

Память

Любовь

Спасибо за оценку. Мне приятно.
Только это и был хеппи энд. В моём понимании... Далее будут другие рассказы, более широко раскрывающие эту тему.

Именно. Ты сам ответил на вопрос, почему же это хеппи энд...

Слезоточивым бывает газ, а не рассказ. Пора бы знать в таком возрасте...



Да, конечно, буду эпизодами. И рассказов у меня не так много...

Спасибо, Фил. Как говорится, против природы не пойдёшь. Сейчас немного приду в себя от радости и буду твАрить со страшной силой.
Уже побил рекорд. За первый день пребывания на форуме меня уже открытым текстом послали на юг... Обычно это происходит чуть позже.

Рассказ очень хороший и грустный. Жалко, что не Happy End. Но всё же прочитал с большим удовольствием. Рассказ легко читается и не вызывает никаких претензий.

Я рад, что вам понравилось. Несвязанность существует, потому что перед рассказом стоило бы почитать предыдущий мой сборник эссе, либо продолжить читать рассказы. Завтра будет следующий. Возможно, он добавит ясности. Или последующий...

Иногда он резал себе руки острой бритвой. Потом спрашивал себя, зачем? И сам же отвечал себе, что может быть для того, что бы ещё раз ощутить, что жив и может чувствовать. Кровь. Он смотрел на багряно-алые капли, падающие на ковёр в его маленькой квартирке. Казалось, каждая капля – это маленькая жизнь. Милое и забавное существо, живущее собственной жизнью. И оно радовалось, ощущая солнечный свет, пробивающийся сквозь тяжелые шторы на окне. Наслаждалось азартным ветром, сравнимым с полётом птиц. Бах! И жизнь оборвалась. Капля разбилась об жесткий пол, как человек об жестокую реальность. Серый. Серый цвет везде. Его давно уже ничто не интересовало. Друзья, пиво, любовь, секс. Всё это было. Боль, страх, предательство, голод. Он этого уже не боялся. Почему? Когда нет наслаждений, нет и чувств, к потере всего этого.
Он часто разговаривал сам с собой. Чтобы окончательно не сойти с ума. Слова. Слова, слова и снова слова. Всегда одинаковые. Всегда об одном и том же. Воспоминания. Иногда он улыбался, иногда плакал, считал хорошие и плохие поступки. Сбивался и начинал снова. И не мог понять, каких же больше.
Он собирался написать что-нибудь новое. Что-нибудь такое, чего ещё не знал этот мир. Но знал – не напишет. Нового не существует. Голод, сон, секс. Три “кита”, на которых держится мир. Всё новое основано на них, а значит, не является новым. Смех. Безумный смех зарождался в его горле, когда он понимал, что знает то, чего не знает никто. И никому не скажет. Хватит и одной души безжалостному времени. И тут же это забывал. Часами сидел или шагал по ковру, рассматривая причудливый рисунок, получившийся из капель его крови. Красиво. В такие моменты он был готов творить. Не важно что, но он был готов. А потом случилось страшное…
Как и обычно, он водил пальцем по переплетению кровавого узора на ковре. Улыбался. Посмотрел в окно, в котором, как и обычно, отражались тёмные, налитые дождём тучи. А потом побледнел. На столе, в чистой раскрытой тетради, было что-то написано. Он знал. Знал, что ничего не писал. Собирался, но не писал. Не чувствуя ослабевших ног, он встал и медленно подошёл к столу. На белоснежном листе кровью было написано одно лишь слово: “Привет” Тогда он понял, что, сошёл с ума. И поэтому, на душе стало так легко и свободно. Псих. Ну что же, творения надо заканчивать. Кровь ещё сочилась из раны. Он мазнул по ней пальцем и, хихикая, размашисто написал на следующей строке: “И тебе привет”
Ночь. Самое великолепное время. Ни шума, ни голосов, НИ-ЧЕ-ГО. Ложась спать, он подумал, что это хорошая идея, переписываться сам с собой. Это уж точно новое. Сны он видел неожиданно яркие и волнующие, чего не происходило уже давно. Бывает.
Утро. За окном туман. Лампочка в комнате не зажглась. Привык. Всё всегда шиворот-навыворот. Умывшись, он пошёл на кухню, чтобы сварить себе кофе. Банально. И тут его посетила мысль: “А может, я не только псих? А если, я ещё и лунатик?” И он бегом бросился в зал, к столу. В тетради краснела надпись: “Как дела? У меня - плохо!” Мир потерял краски и покрылся тьмой…
Очнулся он на полу. Холодно. Встал, улыбаясь, и пошёл на кухню. Странно. Кофе только поспел. Но это его уже не интересовало. Нож. Порез на пальце. Кровь. И фраза в тетради: “У меня всё хорошо! И у тебя тоже!” Лжец. Предатель. Неудачник. Врать самому себе? Что может быть хуже…
Он надеялся, что на этом его “сдвиг” прекратится. Но ошибся. Тетрадь жаловалась ему на жизнь, плакала кровавыми слезами и не хотела жить. Что он мог сделать? Некоторые люди общаются сами с собой. Но общаться с собственной прогрессирующей шизофренией – это чересчур. Он всей душой желал это прекратить, но тетрадь превратилась в манию. В обратную сторону его же собственной души. И он проводил всё больше и больше времени возле неё, пытаясь угадать, когда же он пишет себе ответ? А строки становились всё более странные: Жизнь не даёт ничего кроме боли. Неправда! В ней много приятных моментов, которые мы вспоминаем всю жизнь. Я никогда ничего не добьюсь. Заблуждение! Каждый может, если постарается. Не получается – пробуй ещё. Я умру. И что? Все умирают. Но можно умереть по-разному. Просто так или с чувством – у меня всё было! И так каждый день, пока не понял, что эта тетрадь – единственное, что есть у него дорогого в этом мире. Дорога, как раньше была любима девушка…
Но однажды утром, он почувствовал, что больше так не может. Он открыл окно в комнате. Свежий утренний воздух влетел с туманом в окно. Великолепно. Смысл жизни в общении с самим собой? Приятно пообщаться с умным человеком… Хватит. Снова секундная боль и в тетради появилась надпись: “Я так больше не могу. Любить себя… Прощай.” Он так и не увидел, как в ответ появилась строка: “Я так больше не могу. Любить себя… Прощай.”
…
…
…
Голоса. Только тихие голоса.
- Ты слышал, да? Вчера доставили психа. Выпрыгнул из окна. Как выжил – ума не приложу…
- Ну и что? У нас таких много.
- А то, что он месяц просидел в квартире, ни с кем не общаясь. Почти не ел и не спал. Сильнейшее переутомление. Ужас. Когда вошли в квартиру, света не было, воздух затхлый. А на столе лежала тетрадь.
- (Зевок) Ну, и?
- Ты дослушай! Тетрадь была вся в крови. Он писал там кровью целые послания! Сам себе. В чём-то себя убеждал, доказывал… Тетрадь у главного.
- Тьфу. Постоян…
- Помолчи. Его привезли. Положили в 7-ой палате. Без сознания. А через десять минут привезли девушку. Ты не поверишь…
- ???
- Всё тоже самое! Окно, переутомление, тетрадь с кровью! Веришь?
- Да ну на хрен!!!
- Он на левой койке, её положили на правую…
Шум крови в ушах и стук сердца перекрыл голоса. Он открыл глаза и повернул голову. Их взгляды пересеклись. И она улыбнулась: “Как дела? У меня - хорошо!”