Fantasier, может, ты ещё к ДиоДу загянешь?

так, продолжая сабж, вижу, что к диоду заезжать нет смысла, тем более, что он не сильно разделяет мои планы. Можно с ним будет и так связь держать.

Ну, а теперь главное - зачем я пишу сейчас в этой теме. 12 августа состоялась моя встреча с владкомом. Мы пробыли вместе примерно 17 часов, практически подряд. Т.е. я приехал во Влад к девяти утра. Родственников не было, пришлось сразу идти к владкому. Прошло довольно много времени, примерно 3 года с того лета. Прошлое лето, когда я его видел - был июнь 2006 года. Какое было время...и сколько за то время изменилось...сколько изменилось в мире вообще, в мире модмейкерства, во мне...во владкоме. Потом, я видел его зимой 2006, но с лета до зимы почти ничего не изменилось, а сейчас...помню, ещё тогда он увлекался музыкой, писал стихи. Он пошел развиваться в этом направлении. Он относительно давно не гот и не имеет ничего общего с гот культурой. Со своей девушкой он познакомился зимой 2006 года, как раз. Я видел его девушку...о вкусах не спорят, но я был удивлен. Зато она актриса, поет, играет на каких-от муз инструментах, очень умная, творческая и с большой душой. Возможно, она тоже индиго. Они вместе уже 2,5 года. Приехал я во Владивосток не только по личным делам, особенно инвестиционным, но и к владкому. Я только этим летом более-менее детально прорисовал свой план, и понял, что его осуществления можно быстро добиться (за 2-3 года или около этого). Я надеялся на сотрудничество с владкомом, как мы и договаривались летом 2006-го. Мы помогаем с дарквеем, он помогает нам в нашем проекте. Я хотел такого доброго сотрудничества, и это вполне было бы возможным. Владком и раньше был добрым и светлым, как и летом 2006-го, только одевался, вроде как стильнее. Сейчас он ещё более светлый человек. Он добился неплохих результатов в просветлении.

Так о чем это я. Я поспешил к владкому, когда осознал, что мои планы по созданию лучших условий для команды и её работы сбудутся быстрее, чем я ожидал раньше. Поэтому я поспешил обрадовать владкома этой новостью, а заодно узнать, как он там, чем живет, что сам планирует, и могу ли я рассчитывать на его участие в моих планах. Я тоже человек творческий, тоже модмейкер, тоже певец, и тоже связан с музыкой. Он на полтора года старше меня. Конечно, я не добился таких результатов во всем этом, как он, но у каждого своя дорога, возможности, и предназначение, которое определяет дорогу и возможности человека. Надеюсь, что я достойно исполню свое и буду развиваться по мере возможностей. Все-таки, индиго объединяет что-то, но также и то, что у каждого индиго есть своя особая стезя, где он уходит дальше остальных. Мы все разные, и чем-то похожи. Я считаю, что нас должны объединять цели. Владком же ставит в основу для объединения - внутреннюю просветлённость человека. Может, это только сейчас.

Я человек верующий, но не от мира сего даже для христиан. Я считаю себя сдержанным в плане света или тьмы. Я считаю себя больше похожим на инь-янь, во мне есть и то, и другое. Как и в каждом из нас, просто разные люди уравновешены в разные стороны, иногда это равновесие корректируется в зависимости от целей человека. Я считаю, что владком не увидел во мне этой гармонии, которая заключалась в моей целеустремленности. Владком же первоочередно стремится к гармонии. Для меня важнее цель, чем гармония. Гармонии я добиваюсь по пути к достижению цели, и это мне от Бога. Цель же владкома - гармония как таковая. Он очень добрый и светлый, и хочет идти к этому и стремиться к этому. Ему нравятся люди, общение с ними, коммуникация с ними, и он ищет свет, похожий на себя. Я считаю это странным, но приемлемым. Ко мне он тоже хорошо относился до медитации.

Я на самом деле считаю себя в целом светлым человеком, но это не главная моя черта или особенность. Я считаю себя мудрым, и даже отчасти философом, но и эти черты - не главные для меня. У владкома это сейчас как основа основ. Моя основа - мои цели, реальные цели в жизни. Я не хочу довольствоваться тем, что есть и заниматься непрерывно только саморазвитием, единением с миром. Мне нужно вырываться. Хотя, возможно, жил бы я в таком городе, как Владивосток, я был бы тоже таким светлым и радужным. Владком, кажется, не взял это в учет, как и многое другое. Людям свойственно ошибаться, но люди редко учитывают это, когда принимают какие-то решения ошибочно. После медитации наши отношения пошатнулись.

Лично я поспешил к нему, чтобы обрадовать его своей новостью, проведать его, и предложить ему участие в команде на тех условиях, над созданием которых я сейчас работаю. Я правильно сделал, что сделал это, и сделал сейчас. Промедлять в таких вещах нельзя, т.к. вдруг он задумает жениться, или ещё что, а так я предупредил человека о том, что у меня будет, и на что можно будет рассчитывать. Он, конечно, не дал сразу ответа, но сказал, что можно попробовать, и если все понравится, то можно будет и продолжить. Мне были дороги отношения с владкомом не только потому, что я планировал вернуть его в колею модмейкеров, помочь ему закончить его проект, и использовать его для участия в своих проектах. Ещё он мне нужен был, как светлый, хороший человек, к которому у меня есть немало уважения, и дружеской приязни. Хотя, возможно, я это так сильно не показывал, т.к. я считаю себя не эмоциональным человеком. Я живу в убогом, маленьком, радиоактивном городе, к тому же закрытом. Мое стремление вырваться из него, и вообще моя целеустремленность - вполне обоснована. Он же итак живет в хорошем городе. Возможно, поэтому мы и не поняли друг друга. Я собираюсь переехать во Владивосток в течение этого года. Наверное, осенью. Я собираюсь жить во Владивостоке с другом, который тоже отличный музыкант и певец (лучше меня и владкома вместе взятыми, конечно), и собираюсь даже основать с ним музыкальную группу. Вполне уместно, что я мог рассчитывать на участие вадкома и в группе, и вообще как друга, с которым можно было бы иногда гулять по городу, который и показал бы нам с моим другом город. Я все равно хочу прожить несколько лет во Владивостоке, чтобы дождаться скопления нужной суммы денег для осуществления своей мечты - условий для лучшей работы команды. Я думал, что владком был бы вполне уместен тут. Заниматься втроем музыкой, а потом и модмейкерством - супер. Тем более мой друг из Камня, с которым я собрался в город, тоже собрался идти со мной до конца. И владком был не против всего этого, если бы не та чертова медитация...

Я пишу многобукв, объясняя по ходу мотивацию действий и желаний. Мы общались в првый день с владом много о жизни, об обществе, о том, что прошло, о том, что есть, и о том, чего ждать. Он демонстрировал мне свои достижения в области пения, и музыкальной. Я ему тоже. Мы поняли друг друга, поддержали. Я даже сфотал его сейчашнего, и записал видео-отрывок с песенй в его исполнении (песня не его, сразу говорю). Вот такой он сейчас:

Светлый, добрый парень с гитарой, мечтами и творческими талантами. Чего он ждет, на что он надеется...мне кажется, он сейчас больше походит на будду. Когда раньше он занимался модмейкерством, у него было главное, чем он меня восхищал - это был амбициозный парень с целями и талантами для достижения целей. Ну, и, наши цели, таланты и амбиции были похожих направленностей. Сейчас же он ставит во главу угла саморазвитие, а оно нужно для хорошей коммуникации с людьми. Если раньше он увлекался гот культурой, то сейчас все наоборот. Не понятный для меня период в жизни человека, но это его, и я не вправе судить его. Кому-то покажется по мере чтения, что я тут много оправдываюсь, и у меня есть на это право. Он же не терпит оправданий. Он, как и раньше ставит перед собой большие цели, и требователен к окружению, к идеалам. Он, как и раньше помешан на чем-то, только в этот раз я его не очень понимаю. Он очень много говорил. Иногда я понимал его, иногда он разжевывал понятные вещи, а иногда говорил такими метафорами, что мне трудно было уместить. Редко давал вставить мне слово, хотя я и думал, что раз я приехал, то я смогу немало ему сказать. Но он почувствовал себя гуру, наставником. Конечно, ему было чему учить. Он развивается в познаниях лекарств и лекарственных форм. У него явно нестандартное мышление, но, кажется, оно ушло по нестандартности намного дальше моего:) вот только не знаю, насколько это хорошо. Я тоже мог бы этим увлечься, но я знаю, что мое призвание в другом.

Он не захотел слушать моих оправданий...а жаль. Этот человек был для меня дорог, и представлял ценность. Не знаю, может, просто, не то время. Может через какое-то время, мы придем в большую гармонию и сойдемся.

Я описываю его, надеясь, что вам владком интересен не только как модмейкер. Но модмейкерство он почитает ныне за меркантильное существование. Должно произойти чудо, чтобы он вернулся, и закончил проект.

В своих порывах научить меня чему-то, он захотел избавить меня от неврозов, как избавился и сам когда-то. Он предложил наиболее действенный, по его мнению, способ - медитация со свечкой. Это был «особый» ритуал. Мы готовились к нему - купили средство от комаров, свечки, он рассказывал мне про суть происходящего. Смысл свечки в огне, смысл которого - доминанта. Это как если бы ты шел по лесу, встретил бы в лесу своего врага, и он потребовал бы от тебя чего-то ценного, например, корзины с грибами. Враг тут выступает как доминанта. Ты по идее должен подружиться с ним, и добиться подарка от него. А некоторые люди поддаются врагу, или убегают от него. В его примерах не было борьбы с врагом, и я сам сторонник уходить от проблем, и врагов, нежели бороться с ними, однако, оказалось, что я тот ещё борец со злом...смысл медитации в том же - установить полную связь с доминантой. Через это ты избавляешься от неврозов. У меня есть логоневроз, который мы захотели вылечить, он привел мне массу доводов в пользу этого, и мне было неудобно отказать в эксперименте. Ему хотелось узнать, как я себя поведу. Он сказал, что сам он после этого стал гармоничнее, и светлее. На меня же это подействовало наоборот...мы вышли с гитарой на набережную, ждали нужного времени суток...смеркалось...было уже за полночь. Пока мы ждали, нас заметили девчонки, мы попели друг другу песни. Все было хорошо. Я был счастлив. Я люблю Владивосток, уважаю владкома, я получал кайф от гуляний по владивостоку, да ещё и с самим владкомом. Особенно от набарежной, и единения с девчонками под песни. Все было отлично, я радовался, и веселился. Казалось бы, ничто не может нарушить мою радость. Но внутри меня все ещё были неврозы, мешающие мне нормально говорить. Особенно я осознал это после медитации...

Дождавшись нужного времени суток, мы расстелили подобие пледа на траве, прямо на набережной. Была слышна музыка, разговоры и веселье людей, но нужно было сосредоточиться только на свечке. Это был мой первый раз. Я не гарантирую, что все делал правильно. Были комары, но владком пшикал на меня спреем от них, чтобы меня ничто не отвлекало. Я почти не отвлекался, следовал указаниям владкома. Контакт с доминантой был установлен. Потом у меня затекли ноги. Иногда дул легкий ветерок, свечка часто чуть ли не гасла, но никогда не гасла. У владкома был с ней, наверное, тесный контакт. Мы даже периодически закрывали глаза, представляли свчеку, разговаривали с ней. Свечка никогда не гасла, но когда я сказал, что у меня затекли совсем ноги, и меня это уже отвлекает, тогда мы медленно поднялись, закрыли глаза на секунду, открыли, и свечка уже перестала гореть. Ветер задул её так, что она погасла именно к окончанию - ни раньше, ни позже. Владком стоял от неё далеко, чтобы потушить. Это было похожим на колдунство:). Я стал немного непонятно себя чувствовать, пытался найти контакт со старыми чувствами - с радостью. В голове возник вопрос - для чего мы живем?

У меня и до медитации было довольно слабое, но чувство голода. Владком сказал, что это нормально. Потом, когда мы ещё шли, со мной было все в порядке, кроме того, что я ощутил себя как бы без чувств. Мне было непонятно бренное существование людей. Я ждал, что будет дальше, но заметил, что моя речь улучшилась...дальше меня ждали неожиданности...идя все дальше я заметил, что от чувства голода я начинал умирать. Я часто голодал и похлеще того раза, во вторник, когда это было, но чувства реального отделения души, и страха за жизнь я при этом не испытывал. Я почувствовал, что умираю, и сообщил об этом владкому. Сказал, что мне надо чего-то поесть, т.к. я не видел других поводов для своей кончины. Мы зашли в первую же кафешку. Владком дал мне каких-то капсул, или таблеток, сказал, что там витамины, чтобы я не хотел спать. Надо сказать, что он мне ещё днем предлагал эти таблетки, и я ел. Помню, я ещё хотел пошутить, что владком был как бы морфиус, предлагающий мне таблетки, от которых я мог бы вырваться из матрицы:)

Я взял себе лазанью с грибами. Перед употреблением я съел две капсулы от владкома. И толи от капсул...толи от грибов...толи от моего внутреннего подсознания...толи от голода...толи вообще от того, что я поел что-то, (владком сказал, что лучше не есть ни до, ни после медитаций), у меня начались глюки...таких глюков у меня ещё никогда не было. По мере того как я ел, я понимал, что заглушаю чувство голода, но люди вокруг меня перестают казаться мне реальными. Я посмотрел на владкома, заметил, что он тоже нереален, да причем так сильно, что даже сказал ему об этом. У меня началось вполне реальное осознание нереальности людей. Я подумал, что я съел красную пилюлю, и вижу все как в матрице, но к моему удивлению предметы, которые меня окружали казались мне обычными, и я не видел их как часть матрицы. Только людей. Только люди казались мне нереальными. Я стал думать - че это за фигня? Их как будто бы не должно было быть вовсе. Я стал изучать это, посмотрел в зеркало, чтобы проверить, не испытываю ли я того же к себе, и нет - себя я видел настоящим человеком, воином, с которого надо брать пример. Но остальные люди казались мне нереальными. Меня начало это накалять. Я стал чувствовать какую-то злобу или агрессию на людей за то, что те просто подавали признаки жизни. Я был уверен, что их не должно быть, а они вели себя как живые. Мне казалось, я был готов уничтожить любого, и сражаться насмерть с любым врагом, человеком. Владком сказал, что от медитации скапливается много энергии, и её надо использовать на созидание, а не на разрушение. Я не хотел убить владкома, как других, потому что был в своем сознании, я понимал, что он мой друг, и хоть он нереален, я ему обязан своим положением, он мой проводник, и его голос не покидал меня, он всегда говорил, общался со мной, рассуждал. Он не давал мне прийти в ярость. Если бы не он, я либо сошел бы с ума на том месте от несмиримого желания уничтожить всех людей, либо наплевал бы на законы и на вероубеждения, и начал бы всех мочить. У меня была капля адекватности, которая сдерживала меня, наверное, она была вызвана присутствием владкома. Я осознанно не испытывал к нему агрессии, а к остальным - да. Особенно, когда люди не просто шевелились, а ещё говорили что-то, тогда мне хотелось досмерти их избить. У меня был пистолет, и я хотел им воспользоваться, когда очередной таксист предложил нам, а не подвезти ли нас. Но после того как я задумал стрельнуть в следующего таксиста, таксисты нам больше не попадались. А так я их открыто посылал со всей злобой. Я не помню, когда бы я такое испытывал, но владком сказал, что это мой невроз, и это мешает мне жить - это отвечает за мое неспокойствие в жизни и мире. Он пытался понять природу моей агресси, но было тяжело. Я же ощутил в себе силу и желание убить кучу людей. Я по жизни, в общем-то, безобидный человек, желаю всем больше добра, но желать кому-то зла - вообще не присуще мне. Если это подсознание заменилось на сознание, а сознание ушло вглубь...как он и говорил...то это была жесть. Я хочу сказать, что не испытываю подобных ощущений в реальной жизни. Это было дико и невыносимо ощущать, что все люди вымышлены, и их не должно быть. Мне казалось, что если эффект продолжится, я либо сойду с ума, или начну драку. Я, проходя через людей, безумно хотел сцепиться с кем-нибудь в смертельную схватку, но меня останавливало присутствие владкома и нежелание упасть в грязь лицом перед таким светлым человеком. Говорить я после этого всего научился лучше, даже когда эффект спал. Эффект длился несколько часов. И чтобы убедиться в реальности моих чувств я даже представил себе рядом стоящего моего старшего брата - мой главный страх и враг всей жизни. Вот перед кем я всегда смиряюсь, и не решаюсь сразиться. И тут я осознал, что вполне реально сцепился бы и с ним, даже ценой своей жизни. Полная отдача бою и уничтожению противника - человека. Такого я никогда не испытывал. Я почувствовал, что чувствуют настоящие убийцы, и как можно иметь силы и желание убить кучу людей, без какой-либо жалости или угрызения совести. Кроме владкома меня останавливала моя вера и знание действующих законов. Но в лучшем случае, мне кажется, от меня бы либо избавились, либо избили до изнеможения. В худшем случае я мог бы умереть или получить осуждение. Я открыл в себе стороны, которых никак не ожидал открыть (и владком тоже). Он мнго говорил о чувствах вины, которые навешиваются нам друг на друга от самих же нас и ситуации. Когда я понял, что мог бы сцепиться даже с братом, тогда я понял, что чувства реальны. Я сжимал кулаки, только и ждя боя. Но ничего такого в ту ночь не было. Мы несколько часов шли до дома пешком. Потихоньку, через пару часов, эффект начинал спадать, появлялась усталость, иногда даже возникала улыбка...но эффект доминанты остался ещё надолго. Помню потом, когда я уже один шел до дома, не испытывая ни к кому агрессии, я был весь в черном, ибо того требовала ночь, у меня спросил время прохожий, и я ему ответил. Но впервые я испытал чувство страха у человека ко мне. Он спросил это сначала нормально, а потом было видно, как он даже заикнулся от страха. Это был точно человек, не страдающий логоневрозом, чтобы заикаться. Я впервые увидел, что меня реально испугались. Это был нехлипкий, здоровый парень, крупнее меня. Он меня испугался без видимых на то мной причин. У меня нигде не торчал пистолет, и я выглядел нормально, но такой страх от незнакомого человека я увидел впервые. Вернее, услышал по интонации, т.к. не смотрел в глаза. Я вообще старался не смотреть на людей, чтобы не испытывать этой тупой агрессии. А потом, на следующий день, я все ещё замечал страх у некоторых людей ко мне. Это был ещё видимый эффект доминанты. Я сделал вывод, что я, встретив доминанту, предпочел сражаться с ней до последнего. Я так и думал, что поведу себя так в случае встречи с тем, кто захочет у меня отнять что-то, как описывал неприятеля в лесу владком. Так и получилось, в общем. Я ощутил, что меня начали побаиваться окружающие, и я стал лучше говорить...но какой ценой...владком после этого решил, что лучше не будет со мной общаться, как раньше. А это единственное, чем я дорожил во время эксперимента. Ему просто захотелось увидеть, как я себя поведу.

В жизни я более-менее светлый человек, освящаюсь Богом и верой в жизни. Этого нет у владкома. Возможно, ему помогла свечка, мне же помогает реальный Бог. В этом отличие. Он же признал меня темным человеком и не захотел со мной общаться лишний раз. Для меня слышать такое в свой адрес вообще дико, т.к. я всегда славился своим светом из души, и я был нормальным верующим, даже светлее некоторых верующих (но в меру, конечно, я также и с разумом дружил), а тем более слышать такое от владкома...самого дорогого для меня человека на тот момент...можете представить, что я испытывал...с тех пор я сделал вывод, что для того, чтобы не разочаровываться в людях, их нужно не не оценивать, а не идеализировать. Хотя моя идеализация владкома была обоснованной, и почти необходимой, но такого я не ожидал. Я показал ему ту сторону, которую никто из нас не ждал увидеть. Он сказал, что виной тому была не медитация, а мой внутренний мир. Потом он меня не правильно понял, и решил поступить со мной так...я оказался темной личностью из-за какой-то медитации, и того, как это воспринимал все владком...дико...но это так.

Что ж, все в нашей жизни не с проста, и, видимо, это было для чего-то нужно. Возможно, позже я лучше осмыслю это, и осознаю. А может и владком, дай Бог ему мудрости. Он рассуждает по одному мышлению, а судит по другому, иногда противоположному. Для меня это дико. Но шанса на оправдание он мне не дал....

Что ж, время покажет, что нас ждет впереди. Я решил рассказать об этом опыте вам всем, потому что этот опыт так коснулся меня, как ничто никогда не касалось. А ещё у меня есть желание оправдаться, т.к. я имею на это право. Если не перед владкомом, то перед обществом, которое прочтет этот пост. Я хочу быть оправданным, т.к. не считаю владкома правым в полной мере. Может, услышу какую-то поддержку/критику, а может, просто расскажу этим кому-то интересную историю. Может даже кто-то что-то для себя почерпнет. Я хотел показать, что со мной было после свечки, и постарался наиболее детально описать ситуацию. Может тут есть кто-то, знающий такие трюки со свечками, который мог бы как-то рассудить ситуацию, добавить в неё какой-то ясности. Пусть каждый, кто смог прочесть это до конца, возьмет своё или привнесет своё. Мне не жалко распространить эту информацию среди народа хгм. А что с ней делать - решайте сами. Мне будет приятно, даже если это просто было кому-то интересно.

А вот и видео отрывок, который я записал утром того дня. Это владком, исполняющий чью-то песню. http://fantasier.ifolder.ru/13564638 (видео 3гп, 4мб)

может я ошибся во владкоме, я тоже так подумал. Но я надеюсь, что просто время не то. Может, он во мне ошибся тоже. Насчет публикации таких деталей в пабе тоже не уверен. Но если что, можно будет потом удалить/спрятать