lKS
Grunge face
  offline
Опыт:
10,442Активность: |
Ночной странник
Ночной странник
А странник я ночной, И всегда один, Но если хочешь, то пойдем со мной, Ты увидишь, как живет простолюдин. В поле темном от ночи, Дочери заката, Солнца собирал холоп лучи В поле умершего брата. Совсем один остался, Один он на земле И мыслям вдруг отдался, Конечно, о семье. И вспомнил он, наверно, Свою жену и дочь И взглядом незабвенным Уставился он в ночь. Глядел он в небо, Где миллионы звезд светились Смотрел он в поле, Где колосья от дождя искрились. На него в последний раз взгляни – Путь навек свой избери: «Иль будешь ты один в пространстве умирать, Иль будешь, ты с друзьями петь, да пировать?» Автор: lKS (Ставровский Игорь)
Жду комментариев, критики, ну и т.п. Отредактировано lKS, 28.10.2009 в 09:32. |
26.10.2009, 16:43
|
Rewenger
The culprit will not die
  offline
Опыт:
35,273Активность: |
lKS:
Вот сказать мне больно хочется, что к этому творению сиё относится. |
|
26.10.2009, 17:04
|
|
lKS
Grunge face
offline
Опыт:
10,442Активность: |
Rewenger,
По поводу построения рифмы в чем-то согласен, а вот основную идею ты понял не правильно, суть в том что нельзя давать горю или страдинию тебя поглотить. |
|
26.10.2009, 18:00
|
|
Rewenger
The culprit will not die
offline
Опыт:
35,273Активность: |
lKS, ну, мне понятие "дать поглотить себя страданию или горю", посему я воспринял как "самозамкнутость и одиночество это очень плохо, кто так делает тот сгорит в Аду". |
|
26.10.2009, 19:49
|
|
lKS
Grunge face
offline
Опыт:
10,442Активность: |
Rewenger, Нет, я совсем так не думаю и не имел это в виду. |
|
26.10.2009, 21:23
|
Danon
offline
Опыт:
68Активность: |
Хм,Впринципе неплохо,но есть большая недоработка в ритме.В безупречном стихотворении все должно идти в ровном ритме. Также начало немного странное :"А странник я ночной," + ко всему переход от я к нему тут не уместен.Щас обработаю стих и выложу в другом виде(Просто для примера,как понял я его)
Вот твое стихотворение в моей обработке,как я его понимаю.
Ночной странник
И странник я ночной,
И я всегда один, Но хочешь,то пойдем со мной Увидеть жизнь седин. И в поле,темном от ночи,
У Дочери заката, Я собирал холоп в лучи Умершего собрата. Совсем один остался,
Один я на земле. И мыслям вдруг отдался, Конечно, о семье. И вспомнил я,мгновенно,
Свою жену и дочь. И взглядом незабвенным Уставился я в ночь. Глядел в небесное светило,
Где миллионы звезд, Горели пламенным плененьем Исчезших старых грез. Смотрел я в поле на колосья,
Что золотом своим, Переливалися по просьбе Янусом гоним. Взглянув в глаза своей судьбе Я должен выбрать путь: "Быть в одиночестве,в огне, Иль вместе с другом в глубь?" Отредактировано Danon, 26.10.2009 в 22:38. |
|
26.10.2009, 22:16
|
|
XOR
offline
Опыт:
38,284Активность: |
Тема понравилась только некоторые нестыковки- странник ночной- чел обычно незаурядный, и тут же простолюдин, рифма, честно ужасная) да и особой связи между стихом не идет |
|
27.10.2009, 22:13
|
JamesBlack
black mind
 offline
Опыт:
6,595Активность: |
Цитата:
скажи, если идет дождь, то небо в тучах, так? Тогда откуда там звезды будут?! Цитата:
нехватает "если", без него предложение очень некрасиво. Построение стиха ужасное. Некоторые строки понимал прочтения с пятого. Итог у тебя: Цитата:
А что ты подытоживаешь??? У него что, был выбор что ли? Сдохнуть вместе с остальными, чтоб на том свете веселится? Не понимаю, что ты имеешь ввиду "путь избери"? Бред какой-то... И в конце концов. Почему "Ночной странник"? ПОЧЕМУ?! Как можно назвать пахаря, крестьянина, холопа странником?! |
|||
|
27.10.2009, 22:21
|
|
lKS
Grunge face
offline
Опыт:
10,442Активность: |
JamesBlack,
|
|
28.10.2009, 09:32
|
|
JamesBlack
black mind
offline
Опыт:
6,595Активность: |
1) "Где колосья от дождя искрились" - по той фразе как раз получается что он идет. Если б было "Где колосья после дождя искрились", то ладно.
3) Цитата:
понимаешь, эта "суть" вот в этом стихе отсутствует. Я ее не увидел. Стих как раз не про то что ты написал. JamesBlack добавил: И ты так и не сказал, почему Ночной странник. |
|
|
28.10.2009, 15:41
|
