XGM Forum
Сайт - Статьи - Проекты - Ресурсы - Блоги

Форуме в режиме ТОЛЬКО ЧТЕНИЕ. Вы можете задать вопросы в Q/A на сайте, либо создать свой проект или ресурс.
Вернуться   XGM Forum > Творчество (только чтение)> Чтиво
Ник
Пароль
Войти через VK в один клик
Сайт использует только имя.

 
Брукс

offline
Опыт: 646
Активность:
Хокку, шарф и пистолеты
Этот рассказ (а точнее его первая часть) написаны совместно с замечательным писателем Китом

- Хокку, шарф и пистолеты -


Вступление
Труп, фургончик и два неудачника.


Недалеко от окраин славного города Чикаго, свесив ноги с промерзшего железного пандуса потрепанного затянувшейся погоней фургончика мороженщика, по детски наивно разукрашенного в розовые тона, сидели два человека, напряженно работавших уставшими челюстями при бледном свете луны.
- Какая же все-таки гадость эти говенные пирожки, мать твою! - пробубнил Эрнест Блад, пережевывая сухое и жилистое мясо, выковыряв из зубов кусочек кости и смачно сплюнув его на дно узкого фургончика. Плевок пролетел несколько сантиметров, закончив свой путь между пачками безнадежно обледеневшего мороженного и бумажных пакетов пирожков «Дядюшка Сэм».
- Сижу на полу
И кушаю пирожки.
Вкусно, зараза, - невозмутимо продекламировал Артемис Санчес, отряхнув с голых колен особо крупные крошки, – А ты не будешь так добр, и не поделишься со мной хотя бы штанами? Я думаю, мы оба имеем на них равноправные претензии, амиго.
Аферист проигнорировал мексиканца и с ненавистью впился зубами в измученный неудачными укусами пирожок.
- Амиго, давай ты хотя бы сделаешь вид, что тебе приятно общение со мной. Предлагаю вернутся к теме самого мужского предмета одежды, одолжи мне штаны хотя бы на несколько минут. Быть может тебя вдохновляет вид куч замороженного молока пополам с переработанными и завернутыми в тесто животными, а меня зовет природа, – его кучерявая голова, напоминавшая ухоженное гнездо птицы–педанта, сделала несколько энергичных кивков в сторону леса.
- Ты что, помочиться без штанов уже не можешь, мать твою, говенный интеллигентишка?!
- Не привык появляться перед обществом без штанов.
В ответ Блад Скорчил вопросительную гримасу, но подумав, что тем самым ничего оппоненту не докажет, решил сменить тему разговора:
- Я давно хотел сказать тебе, философ: какие же у тебя все-таки говенные хокку.
- Ну а я хотя бы не ношусь со старой провонявшей мочой тряпкой, которую ты изволишь называть «шарфом». Этот выкидыш моды пойдет к лицу моей бабуле, которая живет в Мексике и прожигает девятый десяток текилой и сигарами, но никак не тебе, амиго, мой инфантильный странноватый друг.
- Если бы не эта «старая провонявшая мочой тряпка», мы бы сейчас безоружно жарились на том самом говенном пляже, или еще хуже, «амиго» - передразнил оппонента Эрнест, - стали бы начинкой, мать твою, пирожков «Дядюшка Сэм», мать его! – Капитан гордо перекинул через шею изодранный шарф.
Кусочек же злополучной пищи остановился в горле у Артемиса, а затем, по-видимому, передумав, направился в обратном направлении. Сплюнув, он продекламировал:
- Шарф безвкусный спас
Тех, кто жует пирожки
Дайте одежду! –
- …«Дайте одежду!»
Амиго останется голым
Обломишься, мать твою!
- У тебя ошибка – во второй строчке девять слогов, а должны быть семь. Но в целом весьма неплохо, при должном желании и паре лет тренировок ты научишься составлять настоящие шедевры, амиго.
- Да мне наплевать на твои мать твою хоху с их скотскими тренировками! У нас с тобой, шулер говенный, очень большие неприятности, если ты не заметил!
- Во-первых, друг мой, не ругайся, тебе это не к шарфу. Во-вторых, учись во всем видеть что-то светлое – наше нынешнее положение куда интереснее любой партии в покер – я бы сказал что у нас на руках пара, а противники имеют как минимум по каре. Будем либо блефовать, либо скидывать и ждать хорошей раздачи.
- Да уж, - нервно рассмеялся Эрнест, - какая там опасность, мать твою? Какие неприятности?!.. Все просто шикарно! Мы мерзнем с тобой в фургончике мороженщика вместе с огромнейшим пулеметом, трупом китайского наемника, парой говенных японских мечей и этим скотским пакетиком пирожков с протухшей, мать ее, кошатиной! Все бы еще хорошо, но мы на опушке леса, нас ищет весь говенный город и мать твою, ты отчего то отед в костюм Адама!.. Самый лучший выход для нас – травануться этими скотскими пирожками и совершить ритуальный суицид этими, мать их, мечами. Все мать твою, шикарно, их как раз две шутки!..
- Ну, во-первых, эти мечи зовутся «катанами», а во-вторых - акт суицида катанами именуется «харакири», о мой обделенный элементарными знаниями друг. Совершали его опозорившиеся самураи – но мы от них отличаемся тем, что во-первых мы не японцы, а во-вторых мы не самураи. К то муже я представлял свою смерть совсем по другому, нежели умереть рядом с трупом азиата, окруженный мороженным, пирожками и человеком всю жизнь проносившим на своей тощей шее шерстяного удава. – Артемис встал, гордо приложив розовый от налипшего пломбира кулак в голой груди. – Вперед мой верный друг! Это будет наш решающий час! Вспомни, что нам пришлось пережить по дороге к этой опушке.
- Мать твою, клянусь, как только выберусь из этой глубочайшей... ситуации, приложу все силы, чтобы забыть тебя и твои говенные хоху!
- Во-первых - «хокку», а во-вторых, я думаю, что наше совместное путешествие мы забудем еще совсем не скоро, и в старости, попивая виски и перекидываясь в покер будем с улыбками вспоминать все то, что нам пришлось пережить. – И в доказательство своих слов Санчес показал все свои тридцать два белоснежных зуба, растянув их в неподражаемой улыбке.
- Перекидываться в покер?! Да я в жизни говеные мать их карты в руки не возьму! И да, не забудь напомнить мне забыть твой скотский оскал.
- Во время горя
Улыбнись счастливо друг
И придет мечта.
- Где там эта говенная, мать твою, катана:.. сейчас кто-то умрет!
- Если ты собираешься совершить харакири, то сначала хотя бы сними одежду – я не хочу носить окровавленный фартук. – Артемис хмыкнул. – И вообще, ты всерьез собираешься покончить с жизнью? Какой бы нелепой она не была - это плохой выход, амиго.
- Заткнись, хотя бы раз в жизни! Умоляю тебя! – завыл в истерике аферист, - Иначе еще мгновенье и я действительно покончу с нелепой, никому не нужной, бессмысленно прожженной жизнью – с твоей, говенный мексикашка!
- Я хотя бы знаю больше трех матерных слов, и не раскидываюсь этим бесценным запасом на каждом углу. Амиго, от твоей речи любой кактус выпустит свои колючки и загнется. – Артемис назидательно поднял вверх указательный палец.
- Ты еще мать… - а ведь и вправду повторяюсь… - Хоху по случаю такого великого счастья сочини!..
- Скажи - мать твою
Скотский человек- скажи!
Говенные слова. – Санчес залился лающим смехом, став удивительно похожим на очень умного пуделя.
- …Мать… моя женщина, ну что тут сказать?! Сижу в этом морозильнике вместе с Мистером Хоху и просто … морально разлагаюсь. А ведь как все начиналось… это же была величайшая моя афера! Если бы не ты, говенный… - Эрнест осекся, - тьфу ты блин, да! – чуть ли не прокричал он, - Говенный! Говенный шулер, если бы не ты, я бы… эх!
- Плевать на твою аферу с мусульманской колокольни. Что действительно обидно – так то, что я не добил то ходячее сомбреро. Я ведь славно отделал его, амиго! – Артемис закатил глаза. – И что не успел притащить ту поганую собачонку на наш с тобой обожаемый завод…Да, да.
- Да уж… день обещает быть длинным… мать его.
Со страшным лязгом стенку фургона пробил арбалетный болт.
- Узкоглазые нашли нас. – Угрюмо прохрипел Эрнест.
- По местам, амиго!





Часть Первая
Карты, отель и пара биографий


Пять месяцев назад,
первая половина вечера


День добрый. Рассказать о себе? Да я за этим собственно сюда и пришел.
Зовут меня Эрнест Блад, для особо тупых – «Капитан» в честь говенного тезки пирата. Сын чистокровного обладателя трусов в красную полоску с огромной синей заплатой и не менее чистокровной дочери лягушатника, переехавшей в страну Джорджа Вашингтона в надежде на счастливую и беззаботную жизнь, я родился в одном из беднейших кварталов, уже тогда битком набитого бандитами городка. Отец чрезвычайно удачно проворачивал какие-то махинации с подпольной продажей дорогущего тогда крема для обуви, по случаю чего быстро попал в какую-то левую группировку, где так же скоропостижно скончался, оставив маме ворох нереализованных амбиций, кучу озлобленных врагов в запорченных туфлях, огромнейшие долги и подвал набитый бочонками с черной гуашью.
Не долго думая мамаша нашла оптимальное решение всех проблем, дав деру и скрывшись в направлении Нью-Йорка, прихватив с собой крохотного сынишку, увы… не меня. И вот совсем еще сопливый Эрнестик остался погостить в говенном приюте дыры по имени Сакраменто, что в штате Калифорния, лет этак на десяток. Мальчик рос быстро и в скором времени уже окончил все учебные заведения, что только хотел, влетая в вакантные щели, сверкая красными дипломами и мантиями да смешными прямоугольными шляпами с помпончиком, мать его.
Так вот, устроился он работать добрым дядюшкой брокерам в престижную, и как тогда говорили многообещающую контору, но к чертям, мать его, прогорел. Начался тот самый Великий Кризис. Бухгалтера дождем посыпались из окон, но наш главный герой здраво решил, что менять специальность настолько радикальным методом, мать его, не намерен.
Аферы, не все конечно удачные, но в большинстве своем приносящие стабильный заработок – стали спасательным кругом для тонущего в долгах магистра экономических наук, не гнушающегося доедать за не особо голодных господ.
Уникальность профессии?.. Ну да, конечно осознаю. Даже в нашем говенном Сакраменто было только два афериста: Я и Перекаченный Фрэнки – скотский культурист, любящий только себя, свои мать их трицепсы и опять же свой погорелый бизнес: вернее сказать сплошное кидалово, основанное лишь на варварском загребе чужих денег. Итак, этот веселый паренек, мать его, как я уже говорил, чрезвычайно тяготел к разводу клиентов, за что и мнил себя махинатором. И вот однажды, наш «аферист» крайне удачно ободрал секретаря местного политикана, да что там «ободрал»… просто хамски изнасиловал! Но скромная с виду жертва в пиджачке за миллион тоже, мать ее, была не промах и быстро позвонила наверх… Вскоре в говенном Сакраменто остался только один аферист.
Так вот о чем это… ах да, продолжим:
Чем масштабнее и изощреннее становились мои аферы, тем внимательнее ко мне присматривался криминальный мирок тихого с виду городка. Небо затягивалось крышами, и уже через пол года активной работы вице брокера, мафия потянула ко мне свои потные, жадные до денег руки.
Смотать от проблем казалось идеальным решением, и я пошел по пути уже однажды проторенным незабвенной мамашей.
Вот так, значит, меня и занесло в Чикаго – город будущего, небоскребов и… гангстеров. Местные бандиты не бегали по улицам с окровавленными ножичками, не воровали мебель и не орали матом, мать их: они разъезжали в дорогих автомобилях, красуясь лакированными ботинками, безупречными костюмами и разрекламированными тогда Томпсонами. Я был поражен тем шиком, в котором цвел криминал, тем размахом идей… Конечно же только по приезду я начал осознавать, что сама мысль скрыться от бандитов в криминальной столице Америки была не самой удачной, но опьяненному иллюзиями возможностей, идея эта казалась мне и не такой уж и говенной.
Таланты мои не долго оставались незамеченными и уже через несколько дней я попал под крыло некоего «Босса» – конечно скотского, заплывшего жиром усача-театрала, обожающего пафосные речи, дорогущие немецкие сигары Bossner и свою падкую на мужчин племянницу, но одетого с иголочки и пышущего богатством… как оказалось, мать его, тоже наигранным.
Лишь через несколько месяцев я осознал, что попал на еще более низкое дно…
Плата за «охрану безопасности моего труда» на первых порах была мизерна, но как аппетит приходит во время еды, так и мой многоуважаемый «руководитель», поняв что загребать можно в разы больше, со временем начал наглеть, обдирая бедного махинатора практически до нитки. Странно, но будучи блестящим аналитиком, я и глазом не успел моргнуть, как снова оказался в дешевом мотеле, по уши погрязнув в говенных долгах…
Что? Шарф? Ну… это долгая история.
И почему никто не спрашивает про пистолет?
Так о чем я?..
***
Еще один поганый дождливый вечерок неожиданно оптимистично обещал относительное веселье и довольно таки крупный куш. Отыгрывать долги – до чего же я мать вашу докатился?! Что дальше?..
С сырых, вонявших плесенью стен отставали безвкусные зеленые обои, топорщась пузырями и уродливыми складками. Из ряда неуклюже позолоченных светильников горели только два, тускло мерцая слабым светом. Темный коридор заброшенного клоповника, когда-то гордо именуемого трехзвездочным отелем Royal Castle, вывел меня к массивной стальной двери, халтурно вмонтированной в стену, заменив хрупкую фанерную перегородку бывшего номера – люкс, охраняемой не менее массивным, ужаснейшего вида амбалом. Верзила каким-то чудом влез в явно поношенный смокинг, время от времени нервозно поправляя удавкой стянувший бычью шею галстук.
- Стоять, - местный горилла-метрдотель был явно не в голосе и уж тем более не в духе, - Деньги взял?
- Деньги? – мы так не договаривались.
- Да, деньги – такие зеленые бумажки. Нету? Проваливай!
- Скажите Мистеру Пуароне, что пришел Эрнест Блад.
- Вали отсюда, неудачник!
- … Вы не понимаете, меня пригласили лично.
- Это ты чего-то не понял!
- Мать твою, я же сказал, что меня пригласил Босс!
- Шо?! – сиплый стон ненависти вырвался из уст шкафа в потертой двойке. Я сглотнул. Разговор оборвался, стало почему-то не по себе.
- Ладно, хилый, сейчас спросим, - громила несколько раз атаковал гирей кулака дверь. В крохотном глазке нервно заметался чей-то зрачок. Железная створка с оглушающим скрипом открылась.
- Аааа… Капитан Блад! А мы уже заждались вас, - прокурено захрипела Бренд: угрюмо-грозная, больше напоминавшая высушенную воблу женщина-крупье лет пятидесяти, затянувшая копны ржавых, вульгарно крашеных волос в уродливый бутон, больше смахивавший на потрепанный в боях с неравным противником волосатый дирижабль, - Спешите, мой маленький флибустьер, ваши сокровища вот-вот перепрячут.
- Йо хо хо, мать твою, – без всякой иронии проговорил я, - а теперь: где мое место за скотским карточным столом
- Наконец-то он пришел, амиго! Теперь мы можем начать ваше будущее банкротство, – явно чересчур радостный голос, по видимому принадлежавший душевно больному отравил всю меланхоличность атмосферы, – Давайте, раздавайте скорее, я хочу на выигранные деньги сегодня вечером угостить одну мадам вином, что бы она угостила меня чем-нибудь поинтереснее.
- Боюсь, что после этой игры ты сможешь угостить ее лишь стаканчиком лимонада, - отколол по-видимому очень долго томившуюся внутри шутку один из уродов, сидевших за столом, еще один, не мене отсталый в развитии глухо заржал.
- Не знаю, Дуглас. Быть может твои пассии и ловятся на подобное угощение, но тогда я боюсь оценить их внешние данные. Лично я ценю девушек, предпочитающих хорошее вино и рестораны, а не дешевый сок и бургеры в подворотнях. Но как говорится каждому свое, амиго.
Лимонад любит
Девушка Дугласа. Ха!
Вино лучше мне.
- Паршивый из тебя поэт парень, да и стихи какие-то говенные, - я сел за стол в ожидании предстоящей игры, - Бренд, ты раздаешь?
- Слепец лишь тот, кто мыслит однобоко. Искренне надеюсь, амиго, что сегодня вы уйдете отсюда без штанов, - попытался подколоть меня местный стихоплет.
- Ну что, философ, поиграем?!




Те же пять месяцев назад,
вторая половина вечера.

Здравствуйте,
Рассказать о себе? А почему бы и нет? Тем более, моя история отнюдь не из самых тривиальных, амиго.
Меня зовут Артемис Санчес. Мой отец был мексиканцем и приехал в Америку, надеясь открыть небольшую подпольную фабрику для производства острых приправ к хот-догам. Пересекая границу, он имел за душой пятнадцать баксов, десять из которых были фальшивыми, два комплекта нормальной одежды, три сомбреро, шесть килограммов помидоров, небольшой ящик перца, нож с коротким лезвием, прозванный им «бабочкой» и несколько граммов кокаина. Не имея больших финансов, он поселился в подвале с еще несколькими иммигрантами, где он встретил мою мать, и где эта сладкая парочка зачала крохотного последователя славного рода Санчесов, амиго. Там же я родился, вырос, прочел первую книгу и со слезами на глазах смотрел, как моего отца увозит контрольная служба.
Не смущает ли это меня?
Да. Я сын мексиканца и русской, или украинки, точно не знаю. Поэтому вполне могу назвать себя истинным ребенком Америки. Тут же не судят людей по их крови, а судят по денежным жилам.
Сейчас мне двадцать четыре, у меня собственная небольшая квартирка на Глосс-бич в Чикаго, в коей я храню все свои сбережения – несколько тысяч долларов, нож моего отца, кипу старых черно-белых фотографий, полдесятка строгих костюмов, пистолет марки «Вольтер» и коробку патронов к нему, а также не менее пятидесяти колод карт.
Я делю их на три части – новые, которых моя рука еще не касалась. Счастливцы, которые обычно приносили мне не мало мятых зеленых бумажек и запасники, которых для общественности не существовало. Это как бы еще один козырь в игре, амиго.
Карты, которые несли мне неудачу, я не держу. После двух-трех проигрышей либо сжигаю их, прикуривая об них сигары, либо выкидываю на помойку. Как-то раз видел, как несколько бомжей играли моей старой колодой, сидя на перевернутых мусорных баках – играли они на старые шнурки от башмаков.
Так мы плавно перешли к еще одной моей привычки – я всегда храню часть необычных выигрышей у себя на квартире. У меня есть настоящая лисья шкура откуда-то из лесов Англии, томик Пушкина с его автографом, пачка презервативов из Франции, и еще много довольно интересных вещичек. После того случая к ним добавился десяток поношенных шнурков. А колода была оправдана и выкуплена за две банки консервов. Бизнес, амиго.
Кстати о презервативах. Достать их сейчас невероятно трудно, и я храню мою реликтовую пачку до встречи с Гретой Гарбо. Мама мия, вот это красотка. Не хочется порочить живой памятник женской красоте, но на нашу встречу я искренне надеюсь. Поэтому всегда ношу один презерватив в кармане рубашки.
Любопытно? Да, согласен. Поподробнее о картах?
Играть в карты я начал лет в двенадцать и с помощью моих маленьких картонных друзей сколотил небольшое состояние. В принципе уже сейчас я вполне бы мог купить себе место в какой-нибудь из бандитских группировок среднего пошиба, вложив все деньги в их подпольные операции: по сути своей тот же банк, только надежнее, амиго.
Но тогда мне придется перестать играть, а карты – моя главная слабость. После них идут женщины, хороший виски и мексиканские приправы. Иногда женщины вылазят на первый план, но ведь в одной колоде целых четыре дамы. Поэтому как не странно, карты зачастую лучше женщин.

***
Вот и в тот день, отложив свидание с какой-то дочкой богатого фабричника на несколько часов я спешил на очередную игру, захватив с собой парочку запасников и одного счастливца…

- Ну что, философ, поиграем?! – новенький опустил свою тощую задницу на стул, в давно забытом прошлом имевший право называться предметом роскоши и декора. Ей богу, если у этого выскочки останется больше двадцати баксов в кармане, то я сбрею свои кудри и пожертвую их ближайшей фабрике игрушек, чтобы чьи-то милые дамские пальчики засовывали их в нутро очередного плюшевого гризли.
- Если ты называешь поворот твоего финансового потока из твоих безвкусных брюк в мой карман «игрой», то да, давай поиграем!
Он лишь презрительно пожал плечами, усмехнулся и нахмурив кустистые брови стал внимательно смотреть, как руки Бренд ловко перетасовывают новенькую колоду. Вообще, первое что мне вспоминалось при словах «клуб отеля Royal Castle» - это образ Бренд с закатанной до локтей рукавами бежевой рубашки, голосом прокуренного, уже ни раз переболевшего тягчайшей формой ангины моряка и цепким взглядом хитрых задымленных глаз. Вообще-то, данное ей при рождении имя звучало никак иначе, чем «Бренда», но в бытность своей работы швейцаром она так любила покрикивать на запуганных до состояния каматоза подчиненных, а многочисленные коридоры отеля Royal Castle столь хорошо способствовали фокусировке и так прекрасно разгоняли по этажам ее далеко не девичий голосок, что среди постояльцев зародился слух о неупокоенном призраке мясника, ищущего невинных жертв для кровавого отмщения. И вот же совпадение, с легкой руки местного шутника призрак прозвали «Бренд», прозвище намертво прикрепилось к моей старой, даже очень, очень-очень, чрезвычайно старой подруге. Достойно приняв эту ношу, она без особого труда перенесла банкротство отеля и переквалифицировалась из ходячего мифа в крупье, а по совместительству и легенду одного из самых крупных подпольных притонов Чикаго.


- Ну что, философ, поиграем?!
- Если ты называешь поворот финансового потока из твоих безвкусных брюк в мой карман «игрой», то да, давай поиграем!
Щелк, щелк, щелк.
- Говенный философ…
-Сдаю три.
- Раскрываемся.
-Кажется, я сорвал куш, амиго.
- Раздача.
-Ну и кого не будет сигареты?
-Подавишься сигаретой.
-Что за хамство, амиго? У нас тут культурная игра, сдаю еще один.
- Может заткнешься? Тут люди, мать твою хотят в тишине поиграть!
- Да заткнитесь вы оба!!!
- Раскрываемся.
- Две пары.
- Каре.
- Мона ми, вы оба в проигрыше: Роял Флеш! Однако я сегодня в ударе.
- Раздача.
Щелк, щелк.
-Хмм…
- Ты не умеешь блефовать, мой серый друг, я вижу тебя насквозь.
- Еще две.
- Бренд, дорогая, принеси мальчикам немного виски.
- Обойдешься, чертов гомик, раскрываемся.
- Как его там зовут?
- Капитан.
- Заткнись, Дуглас.
- Ха! Кэп, знайте, ваш корабль подбит и медленно тянет вас на дно.
- Чтобы я еще раз сел за эти говеные картонки..!
- Не оскорбляйте карты, амиго, любите их и они принесут вам доход!
- Ты вообще когда-нибудь заткнешься?
Щелк, щелк, щелк, щелк.
- Раздача.
- Я пас.
- Повышаю.
- Санчес, тебе не кажется что ты обнаглел?
- Сегодня обнаглело лишь мое везение, амиго.
- Ты подозрительно самоуверен, философ. Повышаю.
- Солидарен с моим новоявленным другом. Повышаю.
- Когда я стану твоим другом, Бренд утопит последнюю пачку сигарет в ближайшем толчке! К черту деньги, повышаю!
- Абсолютно аналогично, амиго. Повышаю.
- Раскрываемся.
- Вот мать жешь твою! – новичок вскочил, опрокинув шаткий стол, став удивительно похожим на бойцового петуха, указал своим пальцем-когтем на меня и буквально прорычал, - Ах ты скотский, говенный мать твою шулер!!!
Кэп яростно схватил меня за подол рукава и, со всей силы дернув, это проигравшееся чудовище нещадно разорвало столь бесценный плащ, обнажив укромно спрятанных запасников! Боковое зрение мгновенно уловило, как двое оставшихся верзил с особым удовольствием принялись закатывать подолы рукавов, щерясь своими, давно позабывшими о хорошей чистке, зубами.
Мне не пришлось долго думать, чтобы оценить мизерные шансы на победу в этой неожиданно начавшейся партии. Единственная часть тела, до которой не смогли бы достать кулаки моих бывших собеседников, оказалась левая рука, метнувшаяся к карману брюк, высвободившая на свет «бабочку». Мама мия, мой дорогой папочка, если сейчас ты сидя на фазенде, подвился молотым мексиканским кофе и начал активно икать, то знай: это твой блудный, забытый в трущобах Америки сынок вспоминает тебя и твой подарок самыми добрыми словами. Оставив этому пессимистичному пирату кусок плаща на память о его фиаско, я сиганул в ближайшее окно.

***
Что я тогда чувствовал, амиго? О! Я явственно чувствовал дыхание трех облапошенных мужчин, вполне готовых оборвать такую молодую, короткую, но весьма яркую жизнь. Знаете, в школе я бегал стометровки за все пятнадцать секунд. На самом деле, вместо того чтобы бежать и потеть я просто шагал, тихо насвистывая гимн Мексики. Знаете, гимн столь любимой мной Мексики я сейчас даже и не вспомню, но если бы в далеком детстве я бежал так, как побежал сейчас, думаю я не успел бы насвистеть и пары аккордов.
***
Что я тогда чувствовал?.. Тогда я был готов своими собственными руками разорвать этого говенного шулера, выпотрошить его скотские кишки и мать вашу вздернуть на них мексикашку!.. Что?.. Да я впрочем и сейчас готов.
Единственное, что тогда согревало мою душу, так это возможность забрать жульнически отобранный выигрыш.
Старый 21.06.2006, 00:57
KuT

offline
Опыт: 342
Активность:
Два дня и ни одного поста? МертвО тут у вас...

Прошу впредь обходится без таких постов, ибо никакого толку от них нет. Или ты думаешь, что написав это, форумчане ринутся читать и писать отзывы?
На бру бывает, что тоже не отзываются и гораздо дольше. И там тоже просят не писать комментов а-ля "Ау, где вы все".

Отредактировано A2M_Nomad, 22.06.2006 в 22:39.
Старый 22.06.2006, 21:39
Van Damm
wait... what?
offline
Опыт: 22,268
Активность:
интересная манера написания, хотелось бы прочитать до конца
Старый 25.06.2006, 15:38
KuT

offline
Опыт: 342
Активность:
A2M_Nomad
Вообще-то такому человеку обьяснят, что к чему у нас, на диком Бру.
Старый 26.06.2006, 09:46
Nomad

offline
Опыт: 6,677
Активность:
KuT, здесь на диком хгм тоже самое - я тебе объяснил доходчиво в твоём же посте.
Старый 26.06.2006, 12:29
KuT

offline
Опыт: 342
Активность:
A2M_Nomad
И? Что ты этим хотел сказать?
Старый 26.06.2006, 16:36
Nomad

offline
Опыт: 6,677
Активность:
KuT, а что ты хотел сказать вот этим: "Вообще-то такому человеку обьяснят, что к чему у нас, на диком Бру."? Какому человеку? Что объяснят?

В твоём посте я хотел сказать:
Цитата:
Два дня и ни одного поста? МертвО тут у вас...

Прошу впредь обходится без таких постов, ибо никакого толку от них нет

Что здесь непонятного?
Старый 26.06.2006, 22:32
KuT

offline
Опыт: 342
Активность:
Хмм... и куда исчез мой пост последний?
Итак повторюсь:
У нас на Бру недавно был аналогичный случай. Новичек запостил рассказ и через день удивился (может меньше), отчего же мол его не читают.
Вместо красивых выговоров ему обьяснили, почему не читают а затем и прочли.

Тут же, увы, воз и ныне там. Чтож, я не буду ныть и просить удалить тему.
З.Ы. Спасибо Van Damm за отзыв.
Старый 30.06.2006, 10:09
ddryid

offline
Опыт: 2,358
Активность:
Прочитал щас его на бру, но напишу здесь, так как получу за это опыт.
Рассказ интересный, мне понравился, уж поинтреснее (имзо) всяких фентезийных рассказов по варкрафту (хотя я не один из них не читал, в смысле на форуме).
Прочитал бы вторую часть.
Старый 21.10.2006, 17:59

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы можете скачивать файлы

BB-коды Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход



Часовой пояс GMT +3, время: 12:00.